Numa reunião de pais numa escola da periferia, a professora ressaltava o apoio que os pais devem dar aos filhos e pedia-lhes que se fizessem presentes o máximo de tempo possível...
Considerava que, embora a maioria dos pais e mães trabalhasse fora, deveria arranjar tempo para se dedicar às crianças.
Mas a professora ficou muito surpreendida quando um pai se levantou e explicou humildemente, que não tinha tempo de falar com o filho, nem de vê-lo, durante a semana, porque quando ele saía para trabalhar era muito cedo e o filho ainda estava a dormir. Quando voltava do trabalho já era muito tarde e o filho já não estava acordado.
Explicou, ainda, que tinha de trabalhar assim para prover o sustento da família, mas também contou que isso o deixava angustiado por não ter tempo para o filho e que tentava compensá-lo indo beijá-lo todas as noites quando chegava em casa.
E para que o filho soubesse da sua presença, ele dava um nó na ponta do lençol que o cobria. Isso acontecia religiosamente todas as noites quando ia beijá-lo. Quando o filho acordava e via o nó, sabia, através dele, que o pai tinha estado ali e o havia beijado. O nó era o meio de comunicação entre eles.
A professora emocionou-se com aquela história e ficou surpreendida quando constatou que o filho desse pai era um dos melhores alunos da escola.
O facto faz-nos reflectir sobre as muitas maneiras de as pessoas se fazerem presentes, de comunicarem com os outros.
Aquele pai encontrou a sua, que era simples mas eficiente. E o mais importante é que o filho percebia, através do nó, o que o pai estava a dizer.
Simples gestos como um beijo e um nó na ponta do lençol, valiam, para aquele filho, muito mais do que presentes ou a presença indiferente de outros pais.
É por essa razão que um beijo cura a dor de cabeça, o arranhão no joelho, o medo do escuro...
É importante que nos preocupemos com os outros, mas é também importante que os outros o saibam e que o sintam.
As pessoas podem não entender o significado de muitas palavras, mas sabem reconhecer um gesto de amor.
Mesmo que esse gesto seja apenas um nó num lençol...
terça-feira, 19 de outubro de 2010
domingo, 10 de outubro de 2010
Nome do medicamento: H O M E M
INDICAÇÕES:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle
do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....
POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo
os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado
para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
PRECAUÇÕES:
Mantenha longe do alcance das amigas.
Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
APRESENTAÇÃO:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
CONDUTA DE OVERDOSE:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores
abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadiga
crônica e, em casos extremos, lesbianismo.
PRAZO DE VALIDADE:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.
COMPOSIÇÃO:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém SIMANCOL.
CUIDADO:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de
excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
INSTRUÇÕES:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre
muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não
funciona bem e vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar,
providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem
boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.
Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de
fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....
Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal,
recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle
do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....
POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo
os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado
para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
PRECAUÇÕES:
Mantenha longe do alcance das amigas.
Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
APRESENTAÇÃO:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
CONDUTA DE OVERDOSE:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores
abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadiga
crônica e, em casos extremos, lesbianismo.
PRAZO DE VALIDADE:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.
COMPOSIÇÃO:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém SIMANCOL.
CUIDADO:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de
excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
INSTRUÇÕES:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre
muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não
funciona bem e vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar,
providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem
boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.
Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de
fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....
Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal,
recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.
sábado, 9 de outubro de 2010
ÓBVIO!
Deus fez a mulher... e houve harmonia no paraíso.
O diabo resolveu então complicar...
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes;
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos;
O diabo fê-los crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante;
O diabo inventou a celulite e as estrias.
Deus deu à mulher músculos perfeitos;
E o diabo cobriu-os com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa;
O diabo pô-la a falar demais.
Deus deu à mulher um andar elegante;
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior;
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45;
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para tudo isto:
O diabo é GAY!!!!!
O diabo resolveu então complicar...
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes;
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos;
O diabo fê-los crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante;
O diabo inventou a celulite e as estrias.
Deus deu à mulher músculos perfeitos;
E o diabo cobriu-os com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa;
O diabo pô-la a falar demais.
Deus deu à mulher um andar elegante;
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior;
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45;
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para tudo isto:
O diabo é GAY!!!!!
terça-feira, 5 de outubro de 2010
PARA QUEM NÃO TEM NOÇÃO DO QUE SEJA CONTABILIDADE:
A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é ATIVO IMOBILIZADO
A Cunhada é Provisão PARA DEVEDORES DUVIDOSOS
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação de saldos
A Bonita e Rica é Lucro líquido
A Ex-namorada é SALDO DE Exercícios ANTERIORES
A Namorada é RESULTADO CORRENTE DO Exercício
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é CAPITAL REALIZADO
A Vizinha é Acção DE OUTRA ENTIDADE
A Amante é ENTIDADE ASSOCIADA
A que faz Operações Plásticas Realiza benfeitorias plurienais
As Gestantes são Obras em Curso
As Que Dão Bola são INCENTIVOS RECEBIDOS
As Que Não São Viúvas, Casadas e Solteiras são CONTAS A Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são SALDO à Disposição da Assembleia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são PASSIVO A DESCOBERTO
A sogra não é mais do que... PREJUÍZO ACUMULADO!!!
A Casada é Débito
A Viúva é ATIVO IMOBILIZADO
A Cunhada é Provisão PARA DEVEDORES DUVIDOSOS
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação de saldos
A Bonita e Rica é Lucro líquido
A Ex-namorada é SALDO DE Exercícios ANTERIORES
A Namorada é RESULTADO CORRENTE DO Exercício
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é CAPITAL REALIZADO
A Vizinha é Acção DE OUTRA ENTIDADE
A Amante é ENTIDADE ASSOCIADA
A que faz Operações Plásticas Realiza benfeitorias plurienais
As Gestantes são Obras em Curso
As Que Dão Bola são INCENTIVOS RECEBIDOS
As Que Não São Viúvas, Casadas e Solteiras são CONTAS A Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são SALDO à Disposição da Assembleia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são PASSIVO A DESCOBERTO
A sogra não é mais do que... PREJUÍZO ACUMULADO!!!
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