Puto inteligente

 

A professora estava com dificuldades com um dos alunos. - Lucas, qual é o problema? - Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo. Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo. A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano. O Director começa: - Lucas, quantos são 3 vezes 3? - 9. - E quantos são 6 vezes 6? - 36. E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora: - Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano. - Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora. O director concorda e a professora começa: - A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é? Lucas pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz-lhe outra pergunta: - O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas? O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. Responde Lucas. - O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefacto com as questões, o director prende a respiração... - A letra "M". Responde o miúdo. A professora continua o questionário: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado? - Em África. - O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? - O verniz. - O que é que as mulheres têm no meio das pernas? - Os joelhos. - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? - A cama. - Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo? - O céu. - O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas? - CD. Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora: - Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

ALGUMAS LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE

"A apólice de seguro cobre tudo, menos o que aconteceu." ( Lei de Nonti Pagam).

 "Quando estiveres só com uma mão livre para abrir a porta, a chave
estará no bolso do lado oposto." (Lei da Assimetria, de LakaGamos).

"Quando suas mãos estiverem sujas de gordura, vai começar a ter
comichão, pelo menos, no nariz." (Lei de Tepika Napenka).

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. O
papel das instruções vai sempre atrapalhar." (Princípio de
Aspirinovsky).

"Quando achas que as coisas começam a melhorar, é sinal de que algo te
passou despercebido." (Teorema de Tamus Tramadus)

"Sempre que as coisas te parecem fáceis, é porque não entendeste todas
as instruções." (Princípio de Atrop Lado)

Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." (Lei
da persistência de Waisterk Pastar)

" Quando correres para o telefone, vais chegar exactamente a tempo de
ouvir que desligam." (Principio de Turn Off Early)

"Se só existirem dois programas de TV que valha a pena ver, os dois
passarão certamente à mesma hora." (Lei de Put Kipariu)

"A probabilidade de que te sujes a comer é directamente proporcional à
necessidade que tiveres de estar limpo." (Lei de Kika Gada)

"A velocidade do vento é directamente proporcional ao esmero do
penteado." (Lei de Bento Xato )

"Quando, depois de anos sem a usares, decides atirar alguma coisa
fora, vais precisar dela logo na semana seguinte."
 (Lei de Kitonto Kifostes)

"Sempre que chegares pontualmente a um encontro, não haverá ninguém lá
para o comprovar, e se ao contrário, te atrasares, toda a gente terá
chegado antes de ti."(Princípio de Tardy Piast)

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
   * Se mexer, pertence à Biologia.
   * Se cheirar, pertence à Química.
   * Se não funcionar, pertence à Física.
   * Se ninguém entender, é Matemática ou Filosofia.
   * Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
   * Se mexer, não cheirar, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
   * O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
   * Encontras sempre aquilo que não procuras.

3- LEI DA COMUNICAÇÃO:
   * Quando te ligam: se tens caneta, não tens papel. Se tiveres papel, não tens caneta. Se tiveres ambos, ninguém liga.
   * Quando ligas para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
    * Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA EM ROUPAS:
   * Se estiver escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém, muito menos em ti...

5- LEI DA GRAVIDADE:
   * Se consegues manter a cabeça fria enquanto à tua volta todos a estão perdendo, provavelmente NÃO estás entendendo a gravidade da situação...

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
   * 80% da prova final serão baseados na única aula a que não compareceste e os outros 20% serão baseados no único livro que não leste.

 7- LEI DA QUEDA LIVRE:
   * A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do tapete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
   * A fila do lado anda sempre mais rápido.
   * Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
   * Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação constante do manual.

10- LEI DO ADESIVO:
    * Existem dois tipos de adesivo: o que não cola e o que não sai.

 11- LEI DA VIDA:
    * Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
    * Tudo que é bom na vida é ilegal, ou é imoral, ou engorda ou engravida.

 12- LEI DA ATRACÇÃO DE PARTÍCULAS:
     *Toda a partícula que andar no ar encontra sempre um olho aberto"