CÓPIA DA CÓPIA É NO QUE DÁ …

*Um jovem noviço chegou ao mosteiro e logo lhe deram a tarefa de ajudar os
outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja .*

*Ele surpreendeu-se ao ver que os monges faziam o seu trabalho copiando a
partir de cópias e não dos manuscritos originais .

Foi falar com o velho  Abade e comentou que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse  erro se propagaria em todas as cópias posteriores .

O Abade respondeu-lhe  que sempre fizeram assim, há séculos copiavam da cópia anterior, na verdade desde o início da Igreja, para poupar os originais .*
*Mas admitiu que achava interessante a observação do noviço .*
*Na manhã seguinte, o Abade desceu até às profundezas do porão do mosteiro,
onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intactos e
com a poeira de muitos séculos . . . Pois passou-se a manhã, a tarde e a
noite, e ninguém mais vira o Abade . O último que o vira informou que ele
estava indo na direcção do porão . Preocupados, o jovem noviço e mais
alguns monges decidiram procurá-lo .*

*Nos labirintos do mais profundo e frio compartimento do porão, encontraram
o velho Abade  completamente descontrolado, tresloucado, olhos
esbugalhados, espumando e com as vestes rasgadas, batendo com a cabeça já
ensanguentada nos veneráveis muros do mosteiro .*

*Apavorado, o monge mais velho da turma de busca perguntou:

- Mas, Abade, pelo amor de Deus, o que aconteceu ?

- IMBECIL ! IMBECIL ! IMBECIL o  primeiro copista !!! Desgraçado, que arda no Inferno ! CARIDADE !!!!! . . . era CARIDADE !!! Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos que fazer . . . e  não de "CASTIDADE"!!! . . . .*

Puto inteligente

 

A professora estava com dificuldades com um dos alunos. - Lucas, qual é o problema? - Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo. Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo. A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano. O Director começa: - Lucas, quantos são 3 vezes 3? - 9. - E quantos são 6 vezes 6? - 36. E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora: - Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano. - Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora. O director concorda e a professora começa: - A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é? Lucas pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz-lhe outra pergunta: - O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas? O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. Responde Lucas. - O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefacto com as questões, o director prende a respiração... - A letra "M". Responde o miúdo. A professora continua o questionário: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado? - Em África. - O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? - O verniz. - O que é que as mulheres têm no meio das pernas? - Os joelhos. - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? - A cama. - Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo? - O céu. - O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas? - CD. Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora: - Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

ALGUMAS LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE

"A apólice de seguro cobre tudo, menos o que aconteceu." ( Lei de Nonti Pagam).

 "Quando estiveres só com uma mão livre para abrir a porta, a chave
estará no bolso do lado oposto." (Lei da Assimetria, de LakaGamos).

"Quando suas mãos estiverem sujas de gordura, vai começar a ter
comichão, pelo menos, no nariz." (Lei de Tepika Napenka).

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. O
papel das instruções vai sempre atrapalhar." (Princípio de
Aspirinovsky).

"Quando achas que as coisas começam a melhorar, é sinal de que algo te
passou despercebido." (Teorema de Tamus Tramadus)

"Sempre que as coisas te parecem fáceis, é porque não entendeste todas
as instruções." (Princípio de Atrop Lado)

Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." (Lei
da persistência de Waisterk Pastar)

" Quando correres para o telefone, vais chegar exactamente a tempo de
ouvir que desligam." (Principio de Turn Off Early)

"Se só existirem dois programas de TV que valha a pena ver, os dois
passarão certamente à mesma hora." (Lei de Put Kipariu)

"A probabilidade de que te sujes a comer é directamente proporcional à
necessidade que tiveres de estar limpo." (Lei de Kika Gada)

"A velocidade do vento é directamente proporcional ao esmero do
penteado." (Lei de Bento Xato )

"Quando, depois de anos sem a usares, decides atirar alguma coisa
fora, vais precisar dela logo na semana seguinte."
 (Lei de Kitonto Kifostes)

"Sempre que chegares pontualmente a um encontro, não haverá ninguém lá
para o comprovar, e se ao contrário, te atrasares, toda a gente terá
chegado antes de ti."(Princípio de Tardy Piast)

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
   * Se mexer, pertence à Biologia.
   * Se cheirar, pertence à Química.
   * Se não funcionar, pertence à Física.
   * Se ninguém entender, é Matemática ou Filosofia.
   * Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
   * Se mexer, não cheirar, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
   * O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
   * Encontras sempre aquilo que não procuras.

3- LEI DA COMUNICAÇÃO:
   * Quando te ligam: se tens caneta, não tens papel. Se tiveres papel, não tens caneta. Se tiveres ambos, ninguém liga.
   * Quando ligas para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
    * Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA EM ROUPAS:
   * Se estiver escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém, muito menos em ti...

5- LEI DA GRAVIDADE:
   * Se consegues manter a cabeça fria enquanto à tua volta todos a estão perdendo, provavelmente NÃO estás entendendo a gravidade da situação...

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
   * 80% da prova final serão baseados na única aula a que não compareceste e os outros 20% serão baseados no único livro que não leste.

 7- LEI DA QUEDA LIVRE:
   * A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do tapete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
   * A fila do lado anda sempre mais rápido.
   * Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
   * Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação constante do manual.

10- LEI DO ADESIVO:
    * Existem dois tipos de adesivo: o que não cola e o que não sai.

 11- LEI DA VIDA:
    * Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
    * Tudo que é bom na vida é ilegal, ou é imoral, ou engorda ou engravida.

 12- LEI DA ATRACÇÃO DE PARTÍCULAS:
     *Toda a partícula que andar no ar encontra sempre um olho aberto"

A moralidade da desonestidade - Que grande texto!

Há uns anos, uns ladrões entraram num banco de uma pequena cidade.
Um deles gritou: "Não se movam. O dinheiro pertence ao banco! As vossas vidas pertencem a vocês. "
Imediatamente todas as pessoas, no banco, se deitaram, no chão, em silêncio e sem pânico.
Este é um exemplo de como as palavras certas podem mudar a visão das coisas.


Uma mulher que estava no chão deitou-se de uma maneira provocante.
O assaltante aproximou-se dela, dizendo: "Minha senhora, isto é um roubo não um estupro. Por favor, aja em conformidade. "
Este é um exemplo de como se comportar profissionalmente e se concentrar no objetivo.


Durante o assalto, o ladrão mais jovem (que tinha um diploma universitário) disse para o assaltante mais velho (que tinha apenas o ensino básico):
"Hei, talvez nós devêssemos contar quanto roubámos?"
O homem respondeu:. "Não sejas estúpido. É uma grande quantidade de dinheiro. Vamos esperar pelo noticiário da TV para descobrirmos quanto dinheiro foi levado do banco. "
Este é um exemplo de como a experiência de vida é mais importante do que uma  licenciatura.

Após o assalto, o gerente do banco disse ao seu contabilista-chefe: "Vamos chamar a polícia e dizer-lhes quanto foi roubado."
"Espere", disse o contabilista ", antes de fazermos isso, vamos acrescentar os 800.000 dólares que  levantámos há alguns meses. "
Este é um exemplo de como tirar proveito de uma oportunidade.


No dia seguinte, foi dito no noticiário que o banco tinha sido roubado em 3 milhões de dólares.
Os ladrões contaram o dinheiro, mas encontraram apenas 1 milhão de dólares. Então eles começaram a barafustar.
"Nós arriscámos as nossas vidas por 1 milhão de dólares, enquanto a administração do banco roubou dois milhões de dólares, sem pestanejar? Talvez seja melhor aprender a trabalhar no sistema, em vez de ser um simples ladrão. "
Este é um exemplo de como o conhecimento pode ser mais útil do que o poder.


Moral da história:
Dê-se a uma pessoa uma arma e ele pode roubar um banco. Dê-se a uma pessoa um banco e ela pode roubar todos.

As coisas que um médico ouve!

O médico é do IPO-Porto e já se aposentou, carago!. Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de  profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele vão verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico.

 

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis

"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f... mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a p... verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos,nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:

-"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o car...., o nariz não se destapa".

-"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".

-"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".

-"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".

-"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".

-"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".

 

-"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:

 

"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:

 

"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:

 

"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Além das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:

 

"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:

 

"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:

"Ando a tomar o EspermaCanulado"- (Espasmo Canulase)
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - (Sermion)
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - (Parenterovit)
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - (Piprilim)
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - (Betaserc)
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - (Stugeron e Gincoben)
"Ando a tomar o Castro Leão" - (Castilium)
"Tomei Sexovir" - (Isovir)
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

As melhores frases dos Clientes... (Centro de Atendimento ZON TV CABO)

ZON TV CABO: - " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!" ____________ - "O senhor tem computador?" - "Tenho sim...  tá ao fundo da escada!   É o da água ou o da luz?" _____________________   "Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador." _____________________   "Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..." _____________________    "Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!" _____________________   Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!" _____________________   "Era só para dar o número do pib para descontar no banco." _____________________   Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..." ____________________    "Era só para activar a TVSporting..." _____________________   Uma cliente: "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!" ____________________   "Tenho a Superbox ligada" _____________________   "Queria desistir da playbox" _____________________   Despiste técnico: Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar " Cliente:  "Já fiz e não dá nada !" Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?" Cliente:  A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?" ________________   Assistência Técnica rede móvel: - O Sr. quer que eu tire o chispe? ____________________   Olhe, queria saber se já tenho o room service activado. _____________________   Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel. _____________________   Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta. _____________________ Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis. _____________________   Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life. _____________________   Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago? _____________________   Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens . Cliente:  Ligo para esse número e peço para falar com quem? _____________________   [dificuldade em captar rede] Assistente:   Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la. Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...  Dava cabo da minha vida. _____________________   Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera!  Estes fados são horriveis! _____________________   Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não... _____________________   [indicação de teclado bloqueado e de rede disponível] Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor... Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento? Cliente: É um Inox 510. _____________________   Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência? Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência. Cliente:  Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências. ____________________   Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel... Assistente: Qual é exactamente a situação? Cliente:  É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum... _____________________

O Sermão da montanha (versão para Professores)

Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.

Ele preparava-os para serem os educadores capazes de transmitir a Boa Nova a todos os homens.

Tomando a palavra, disse-lhes:
- Em verdade, em verdade vos digo:

- Felizes os pobres, porque deles é o reino dos céus.
- Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
- Felizes os misericordiosos, porque eles...?

Pedro interrompeu-o:
- Mestre, vamos ter que saber isso de cor?

André perguntou:
- É pra copiar?

Filipe lamentou-se:
- Esqueci o meu papiro!

Bartolomeu quis saber:
- Vai sair no teste?

João levantou a mão:
- Posso ir à casa de banho?

Judas Iscariotes resmungou:
- O que é que a gente vai ganhar com isso?

Judas Tadeu defendeu-se:
- Foi o outro Judas que perguntou!

Tomé questionou:
- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?

Tiago Maior indagou:
- Vai contar pra nota?

Tiago Menor reclamou:
- Não ouvi nada, com esse grandalhão à minha frente!

Simão Zelote gritou, nervoso:
- Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?

Mateus queixou-se:
- Eu não percebi nada, ninguém percebeu nada!

Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:
- Isso que o senhor está fazendo é uma aula?
- Onde está a sua planificação e a avaliação diagnóstica?
- Quais são os objetivos gerais e específicos?
- Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?

Caifás emendou:
- Fez uma planificação que inclua os temas transversais e as atividades integradoras com outras disciplinas?
- E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais?
- Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?

Pilatos, sentado lá no fundo, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e
reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade.
- Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto.
- E veja lá se não vai reprovar alguém!

E foi nesse momento que Jesus disse: "Senhor, por que me abandonaste..."