A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema? - Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo. Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo. A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano. O Director começa: - Lucas, quantos são 3 vezes 3? - 9. - E quantos são 6 vezes 6? - 36. E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora: - Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano. - Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora. O director concorda e a professora começa: - A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é? Lucas pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz-lhe outra pergunta: - O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas? O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. Responde Lucas. - O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefacto com as questões, o director prende a respiração... - A letra "M". Responde o miúdo. A professora continua o questionário: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado? - Em África. - O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? - O verniz. - O que é que as mulheres têm no meio das pernas? - Os joelhos. - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? - A cama. - Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo? - O céu. - O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas? - CD. Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora: - Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas! |
sábado, 26 de março de 2016
Puto inteligente
quinta-feira, 17 de março de 2016
ALGUMAS LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE
"A apólice de seguro cobre tudo, menos o que aconteceu." ( Lei de Nonti Pagam).
"Quando estiveres só com uma mão livre para abrir a porta, a chave
estará no bolso do lado oposto." (Lei da Assimetria, de LakaGamos).
"Quando suas mãos estiverem sujas de gordura, vai começar a ter
comichão, pelo menos, no nariz." (Lei de Tepika Napenka).
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. O
papel das instruções vai sempre atrapalhar." (Princípio de
Aspirinovsky).
"Quando achas que as coisas começam a melhorar, é sinal de que algo te
passou despercebido." (Teorema de Tamus Tramadus)
"Sempre que as coisas te parecem fáceis, é porque não entendeste todas
as instruções." (Princípio de Atrop Lado)
Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." (Lei
da persistência de Waisterk Pastar)
" Quando correres para o telefone, vais chegar exactamente a tempo de
ouvir que desligam." (Principio de Turn Off Early)
"Se só existirem dois programas de TV que valha a pena ver, os dois
passarão certamente à mesma hora." (Lei de Put Kipariu)
"A probabilidade de que te sujes a comer é directamente proporcional à
necessidade que tiveres de estar limpo." (Lei de Kika Gada)
"A velocidade do vento é directamente proporcional ao esmero do
penteado." (Lei de Bento Xato )
"Quando, depois de anos sem a usares, decides atirar alguma coisa
fora, vais precisar dela logo na semana seguinte."
(Lei de Kitonto Kifostes)
"Sempre que chegares pontualmente a um encontro, não haverá ninguém lá
para o comprovar, e se ao contrário, te atrasares, toda a gente terá
chegado antes de ti."(Princípio de Tardy Piast)
1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
* Se mexer, pertence à Biologia.
* Se cheirar, pertence à Química.
* Se não funcionar, pertence à Física.
* Se ninguém entender, é Matemática ou Filosofia.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, não cheirar, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
* Encontras sempre aquilo que não procuras.
3- LEI DA COMUNICAÇÃO:
* Quando te ligam: se tens caneta, não tens papel. Se tiveres papel, não tens caneta. Se tiveres ambos, ninguém liga.
* Quando ligas para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA EM ROUPAS:
* Se estiver escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém, muito menos em ti...
5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se consegues manter a cabeça fria enquanto à tua volta todos a estão perdendo, provavelmente NÃO estás entendendo a gravidade da situação...
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final serão baseados na única aula a que não compareceste e os outros 20% serão baseados no único livro que não leste.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do tapete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
* A fila do lado anda sempre mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação constante do manual.
10- LEI DO ADESIVO:
* Existem dois tipos de adesivo: o que não cola e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Tudo que é bom na vida é ilegal, ou é imoral, ou engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRACÇÃO DE PARTÍCULAS:
*Toda a partícula que andar no ar encontra sempre um olho aberto"
"Quando estiveres só com uma mão livre para abrir a porta, a chave
estará no bolso do lado oposto." (Lei da Assimetria, de LakaGamos).
"Quando suas mãos estiverem sujas de gordura, vai começar a ter
comichão, pelo menos, no nariz." (Lei de Tepika Napenka).
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. O
papel das instruções vai sempre atrapalhar." (Princípio de
Aspirinovsky).
"Quando achas que as coisas começam a melhorar, é sinal de que algo te
passou despercebido." (Teorema de Tamus Tramadus)
"Sempre que as coisas te parecem fáceis, é porque não entendeste todas
as instruções." (Princípio de Atrop Lado)
Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." (Lei
da persistência de Waisterk Pastar)
" Quando correres para o telefone, vais chegar exactamente a tempo de
ouvir que desligam." (Principio de Turn Off Early)
"Se só existirem dois programas de TV que valha a pena ver, os dois
passarão certamente à mesma hora." (Lei de Put Kipariu)
"A probabilidade de que te sujes a comer é directamente proporcional à
necessidade que tiveres de estar limpo." (Lei de Kika Gada)
"A velocidade do vento é directamente proporcional ao esmero do
penteado." (Lei de Bento Xato )
"Quando, depois de anos sem a usares, decides atirar alguma coisa
fora, vais precisar dela logo na semana seguinte."
(Lei de Kitonto Kifostes)
"Sempre que chegares pontualmente a um encontro, não haverá ninguém lá
para o comprovar, e se ao contrário, te atrasares, toda a gente terá
chegado antes de ti."(Princípio de Tardy Piast)
1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
* Se mexer, pertence à Biologia.
* Se cheirar, pertence à Química.
* Se não funcionar, pertence à Física.
* Se ninguém entender, é Matemática ou Filosofia.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, não cheirar, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
* Encontras sempre aquilo que não procuras.
3- LEI DA COMUNICAÇÃO:
* Quando te ligam: se tens caneta, não tens papel. Se tiveres papel, não tens caneta. Se tiveres ambos, ninguém liga.
* Quando ligas para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA EM ROUPAS:
* Se estiver escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém, muito menos em ti...
5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se consegues manter a cabeça fria enquanto à tua volta todos a estão perdendo, provavelmente NÃO estás entendendo a gravidade da situação...
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final serão baseados na única aula a que não compareceste e os outros 20% serão baseados no único livro que não leste.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do tapete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
* A fila do lado anda sempre mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação constante do manual.
10- LEI DO ADESIVO:
* Existem dois tipos de adesivo: o que não cola e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Tudo que é bom na vida é ilegal, ou é imoral, ou engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRACÇÃO DE PARTÍCULAS:
*Toda a partícula que andar no ar encontra sempre um olho aberto"
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